★ ゆとり

そんなモノ無えええぇぇぇえぇぇ

現社の課題忘れてた…っ


＼（＾ο＾）／

★ やるせなさ

連続投下。駄文。

どうだっていいんだそんな些細なこと。



　　闇雲、藪蛇、エマージェンシー



　さっき無視したメールには、何の主旨もない文章が記されていた。
　意味の無い文章で、返事を書く。最後に顔文字を入れて、送信した。

　自転車ライドは愉快だ。スピードを出すと、周りの景色が線になる。坂道はきつい。
　下り坂に差し掛かった。スピードがヤバい。右手で、ブレーキを握る。耳障りな音を立てて、それでも止まらない。
　これでもかとばかりに、両掌に力を込める。やっぱり無駄だった。仕方なく、諦めて成すがままにした。
　この瞬間が、その日で一番すっきりした瞬間だった気がする。

　帰った後は、大したことはしていない。夜、全てぶっちゃけたくなって、日記をページ一杯に書いたり、ブログにその文章を引用したりした。
　馬鹿なこととは分かっていても、せずには居られなかった。
　書き終わって、心のわだかまりが取れたのは、決して気のせいではなかったように思えた。そのまま、寝た。

***

　再び、夜。
　端午の節句なんて言うけれど、結局は行事らしいことは一つもしなかった。
　午前中は、何もしなかった。何もしたくないだけだったのを、こっそり否定したがる自分に、少し笑えた。
　夜になって、日曜大工的作業を手伝うことになった。
　正直、昼にやればよかったのに、と思いはしても、口には出さない。そんな些細なことを言っても、仕方ないから。
　コミュニケーションで一番大切なのは、きっとそこだというのが、持論だ。

　組み立て方は分かっていても、上手くいかない時がある。苛立ちは抑えられない。けど、心地よい種の苛立ちだった。自嘲的な苛立ちは、一層心を苛立たせる。

　よく分からないまま、完成した。無理矢理な部分も間違いもあるが、仕方ないからと流せる自分を、この時ばかりは褒めてやった。
　そんなことして、何の利益になるっけ。なるはずがない。
　でも、こういう無駄さ加減が、いい。
　自分にとって、無駄なことが実は一番楽しい。
　食事云々以外、無駄なことしかしていない気もするが、別に構わない。

　課題をやっていないことに気付いた。
　このまま放置すると、ろくなことにならない。仕方なく、机に向かった。
　書きかけの日記を端に寄せ、レポート用紙を机に広げる。
　とってきた新聞のコピー。普段読み慣れないモノに目を向けるのは、苦痛以外の何物でもない。ついに、途中で投げ出してしまった。

　明後日からまた学校だ、と思うと、やっぱり憂鬱になる。
　昨日、あれだけ友に会いたいと思ったくせに、と自分をからかう。自嘲することで生まれる焦燥は、いつしかそんな余裕に変わってしまったらしい。
　苦笑して、横になった。　結局、いつも通りだ。
　それで、いいのかもしれない。

　自分の髪の毛を指で弄ぶ。
　暇に任せて動く。
　いつもの日常は、すぐそこに。






ノーコメント

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★ もうだめぽ

なんか鬱っぽいです。

すっきりしないのは嫌いだ。



　　妄想ボアード



　初めて連休がつまらないと思った。
　いつもなら休みは天国とばかりに羽を伸ばしてた筈なのに、今回は。
　どうにも退屈だった。

　なんとなく外に行きたくなった。
　遊ぼうと思い、友達にメールを送ろうとして、やめた。

***

　靴を買うために、自転車に乗ることにした。
　家を出るとき、必ず中学校の前を通る。少し前まで、通っていた。
　高校に進学してからもう１ヶ月経とうなど、全く実感が沸かない。それでも、中学時代が懐かしく思えてきた。

　思えば最初のうちこそ緊張しながら通っていた高校も、今や静かに楽しく過ごせるようになっている。
　まだ早起きするのは苦手だったけれど、通学途中の電車で本を読むのは好きだし、音楽を聞いてうとうとしながらの帰路は、何より心地よい。慣れない長歩きで痛みの走る足も、今ではすっかり楽になった。
　まだ辛いこともある。ただそれも、革靴のサイズが合わないことと、早起きすることぐらいしかない。
　生活を、満喫している。はずだ。

　靴屋では、運動靴を見た。実際に買いはしないが、次の機会のため、良さそうな靴を下見しておいた。
　中学時代から履き慣らした靴。新品の時は綺麗で、新築の建物の壁より真っ白だった靴。今では、すっかり土で薄汚れており、紐は切れそうになっている。サイズも、きつい。
　３年近く履いた。やはり、換え時かもしれなかった。
　時の経つのは早い。
　中学時代の稚拙で騒がしい自分が、随分意識しないうちに、変わった。
　大人しくなった。落ち着いた色が、好きになった。おかしな言動で周りを翻弄するのは、相変わらずだけど。

　靴屋から出て、自転車置き場に向かう。ケータイに、メールが来ていた。無視して、ポケットにしまった。
　頬を掠める風は生温い。

　やはり生活を満喫しているようで、どこか物足りないと思うときがある。
　正直に言うと、学校は楽しいことより辛いことの方が多い。
　実際、授業は眠いわ、課題は山積みだわ、部活も、練習し過ぎて腕が痛いわで、もう愚痴をこぼしたくなる程、嫌になることがある。
　何度、仮病で休もうと思ったことか。
　ところがいざ「休み」に放り出された途端、物足りないと思うようになったのだ。
　何故かな。
　人と触れ合うのが楽しかったのかもしれない。
　それも、自分のまだよく知らない人と。

　家で家族とばかり触れ合うのも構わないが、どうして「つまらない」と思ってしまう。
　そう思うたび、自分に嫌気が差し、憂鬱になっていた。人のせいにしているようで、後ろめたいのもある。
　根拠なんて、無かったけれど。

***

　そうして、大分前から煩悶していた心が、少しばかり静まってきた。
　明日は、課題を済ませるために、図書館に行く。
　正直、面倒臭いと思う自分を、罵倒する。
　そんなだから、いつまでたっても、そんななんだ、と。
　一人、また憂鬱になる。
　道の上、太陽。
　少しずつ、日々暑くなる。
　友に会いたいと望む。







今日の昼思っていたことを吐き出してしまいたくて、でっち上げてみた。

なんか憂鬱っぽい。
理解不可能。

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★ メロディーフラッグ

つ「家庭科はフリータイムに等しいゼ！」

φ(． ．）小説執筆中...


～３０分後～


つ「っしゃああああ１話完成したゼエェェェ」


『じゃあ、黒板の左端消しまーす』



Σ（´△｀；）彡
「ェエエェェェェッ！？」

無視している間に黒板が埋まっていましたとさ
ちくしょう、先週は板書あまりしなかったクセに…！

以上、晦の心境をほぼリアルタイムでお伝えしました

★ 無差別レインニードル

小説の方は本格的に動きだしたようです


元はサキチさんに触発されて始めたいと思ったものなので、形式はサキチさんに倣って連載。
原稿（メモ帳につらつら綴っておいたもの）を一度全て破り捨てた後、１日２話ぐらいのペースで進めてます。
結局書けるかどうかはその日の気分によるんですが

何とか１０話分完成。もう少しできたら公開予定
全部で３５話くらい。（大体の形は構想済み）
更新ペースどうしようかな。２日やら３日に１話だと長くなりすぎるし…
やっぱり毎日かなぁ。記事書き込みの目安にはなりそう
後悔しないようにはしたいです。…

意図せずギャグ路線＼（＾ο＾）／ﾋｬｯﾎｰｲ