★ 落馬寸前の小さな人形

ごめんなさい、連載小説とか大言壮語だった。
今まで作ったのを読み返してどれだけ適当だったかが分かるんです。俺が馬鹿だった。
だから少しずつ作った小さめの作品をあげるなりなんなり、色々とやってみたい。小さなことから。
後先考えないのはいけない。満足がいくようになってから公開します。

でも短めに連載するつもりではある今日この頃
題材？ごめん、それも変わります



カービィ愛してるううううう

★ 夜を駆けていく

あれ？目から汁が…

グリーンマイルすげぇ（・ω・｀）

★ ゆとり

そんなモノ無えええぇぇぇえぇぇ

現社の課題忘れてた…っ


＼（＾ο＾）／

★ やるせなさ

連続投下。駄文。

どうだっていいんだそんな些細なこと。



　　闇雲、藪蛇、エマージェンシー



　さっき無視したメールには、何の主旨もない文章が記されていた。
　意味の無い文章で、返事を書く。最後に顔文字を入れて、送信した。

　自転車ライドは愉快だ。スピードを出すと、周りの景色が線になる。坂道はきつい。
　下り坂に差し掛かった。スピードがヤバい。右手で、ブレーキを握る。耳障りな音を立てて、それでも止まらない。
　これでもかとばかりに、両掌に力を込める。やっぱり無駄だった。仕方なく、諦めて成すがままにした。
　この瞬間が、その日で一番すっきりした瞬間だった気がする。

　帰った後は、大したことはしていない。夜、全てぶっちゃけたくなって、日記をページ一杯に書いたり、ブログにその文章を引用したりした。
　馬鹿なこととは分かっていても、せずには居られなかった。
　書き終わって、心のわだかまりが取れたのは、決して気のせいではなかったように思えた。そのまま、寝た。

***

　再び、夜。
　端午の節句なんて言うけれど、結局は行事らしいことは一つもしなかった。
　午前中は、何もしなかった。何もしたくないだけだったのを、こっそり否定したがる自分に、少し笑えた。
　夜になって、日曜大工的作業を手伝うことになった。
　正直、昼にやればよかったのに、と思いはしても、口には出さない。そんな些細なことを言っても、仕方ないから。
　コミュニケーションで一番大切なのは、きっとそこだというのが、持論だ。

　組み立て方は分かっていても、上手くいかない時がある。苛立ちは抑えられない。けど、心地よい種の苛立ちだった。自嘲的な苛立ちは、一層心を苛立たせる。

　よく分からないまま、完成した。無理矢理な部分も間違いもあるが、仕方ないからと流せる自分を、この時ばかりは褒めてやった。
　そんなことして、何の利益になるっけ。なるはずがない。
　でも、こういう無駄さ加減が、いい。
　自分にとって、無駄なことが実は一番楽しい。
　食事云々以外、無駄なことしかしていない気もするが、別に構わない。

　課題をやっていないことに気付いた。
　このまま放置すると、ろくなことにならない。仕方なく、机に向かった。
　書きかけの日記を端に寄せ、レポート用紙を机に広げる。
　とってきた新聞のコピー。普段読み慣れないモノに目を向けるのは、苦痛以外の何物でもない。ついに、途中で投げ出してしまった。

　明後日からまた学校だ、と思うと、やっぱり憂鬱になる。
　昨日、あれだけ友に会いたいと思ったくせに、と自分をからかう。自嘲することで生まれる焦燥は、いつしかそんな余裕に変わってしまったらしい。
　苦笑して、横になった。　結局、いつも通りだ。
　それで、いいのかもしれない。

　自分の髪の毛を指で弄ぶ。
　暇に任せて動く。
　いつもの日常は、すぐそこに。






ノーコメント

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★ もうだめぽ

なんか鬱っぽいです。

すっきりしないのは嫌いだ。



　　妄想ボアード



　初めて連休がつまらないと思った。
　いつもなら休みは天国とばかりに羽を伸ばしてた筈なのに、今回は。
　どうにも退屈だった。

　なんとなく外に行きたくなった。
　遊ぼうと思い、友達にメールを送ろうとして、やめた。

***

　靴を買うために、自転車に乗ることにした。
　家を出るとき、必ず中学校の前を通る。少し前まで、通っていた。
　高校に進学してからもう１ヶ月経とうなど、全く実感が沸かない。それでも、中学時代が懐かしく思えてきた。

　思えば最初のうちこそ緊張しながら通っていた高校も、今や静かに楽しく過ごせるようになっている。
　まだ早起きするのは苦手だったけれど、通学途中の電車で本を読むのは好きだし、音楽を聞いてうとうとしながらの帰路は、何より心地よい。慣れない長歩きで痛みの走る足も、今ではすっかり楽になった。
　まだ辛いこともある。ただそれも、革靴のサイズが合わないことと、早起きすることぐらいしかない。
　生活を、満喫している。はずだ。

　靴屋では、運動靴を見た。実際に買いはしないが、次の機会のため、良さそうな靴を下見しておいた。
　中学時代から履き慣らした靴。新品の時は綺麗で、新築の建物の壁より真っ白だった靴。今では、すっかり土で薄汚れており、紐は切れそうになっている。サイズも、きつい。
　３年近く履いた。やはり、換え時かもしれなかった。
　時の経つのは早い。
　中学時代の稚拙で騒がしい自分が、随分意識しないうちに、変わった。
　大人しくなった。落ち着いた色が、好きになった。おかしな言動で周りを翻弄するのは、相変わらずだけど。

　靴屋から出て、自転車置き場に向かう。ケータイに、メールが来ていた。無視して、ポケットにしまった。
　頬を掠める風は生温い。

　やはり生活を満喫しているようで、どこか物足りないと思うときがある。
　正直に言うと、学校は楽しいことより辛いことの方が多い。
　実際、授業は眠いわ、課題は山積みだわ、部活も、練習し過ぎて腕が痛いわで、もう愚痴をこぼしたくなる程、嫌になることがある。
　何度、仮病で休もうと思ったことか。
　ところがいざ「休み」に放り出された途端、物足りないと思うようになったのだ。
　何故かな。
　人と触れ合うのが楽しかったのかもしれない。
　それも、自分のまだよく知らない人と。

　家で家族とばかり触れ合うのも構わないが、どうして「つまらない」と思ってしまう。
　そう思うたび、自分に嫌気が差し、憂鬱になっていた。人のせいにしているようで、後ろめたいのもある。
　根拠なんて、無かったけれど。

***

　そうして、大分前から煩悶していた心が、少しばかり静まってきた。
　明日は、課題を済ませるために、図書館に行く。
　正直、面倒臭いと思う自分を、罵倒する。
　そんなだから、いつまでたっても、そんななんだ、と。
　一人、また憂鬱になる。
　道の上、太陽。
　少しずつ、日々暑くなる。
　友に会いたいと望む。







今日の昼思っていたことを吐き出してしまいたくて、でっち上げてみた。

なんか憂鬱っぽい。
理解不可能。

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